Hablando con la pared

Aun me escuchas, lo se, escuchas cada palabra que hablo hacia ti, escuchas cada cosa y sigues ahí pues sólo estas aquí para escuchar, no estas obligado a responderme o ser condescendiente y ayudarme en las quejas que pronuncie pues sólo te pedí escuchar, lo haces y lo haces sin algún gesto de desaprobación por todo lo que hablo, tal vez eres único en ese aspecto pues otros salen corriendo apenas y abro la boca, pero al contrario de eso tú sigues firme y atento escuchando cada cosa que te cuente y he contado a través de tantos años.

Así es, así ha sido, pero así ya no será mas, hoy empiezas a desquebrajarte por razones que quiero desconocer pues quizás sean los años o quizás, cosa que no quiero admitir, es que te hayas cansado de tantos lamentos clavados en ti, de tantos golpes soltados para sofocar la desesperación y disimular el dolor, te cansaste quizás de escuchar día a día la misma grabación de todos los años, quizás te cansaste de mí, de mí y mis teorías acerca del mundo, mis teorías del amor, mis teorías de la vida, de mis arrebates de locura, de mis chistes baratos, de mis mentiras, de mi ignorancia, de mi sarcasmo, de mi patetismo, de todo, quizás todo te canso.

Pero aun me escuchas, claro que lo se, porque a pesar de todo no me has dado la espalda en ningún momento, a pesar que quizás te este matando sigues firme escuchando cada cosa que te hablo porque así, y sólo eso, te lo he pedido, porque en ese instante que te pido para mí te olvidas completamente de todo y me dedicas cada segundo del momento, con la caridad que necesito para desahogarme de tantas cosas y con la solemnidad para sentirme seguro de que todo se quedara en ti, sólo en ti.

Otro día mas, otra voz que viaja por la pared hueca y pasa a ser eco del silencio, otra voz que se apaga en la pared y se pierde en el olvido, otro lamento sofocado en tu dureza, otra felicidad preservada en tu imagen y una infinidad de recuerdos grabados en dibujos a lo largo de tanto tiempo que has estado a mi lado, siempre ahí, siempre para mí.

De vuelta en una mascara

De nuevo mirando por la ventana, preguntando con la mirada hacia el cielo el porque no ha llegado a tocar la puerta de mi corazón, otra noche esperando que alguien me devuelva la sonrisa, pero lo único que encuentro es que alguien me la ha robado, mirando al cielo en busca de estrella que cumpla mi deseo y en una lagrima encuentro la respuesta y sigo pensando que algunos no son hechos para vivir con la felicidad que tanto se anhela, que el mundo de algunos esta reducido a vivir en dolor y si esto me lleva a la agonía, pienso que debería encerrarlo una vez mas, estos sentimientos no están hechos para lidiar con el entendimiento de las personas que no logran comprender mas de lo que quieren hacer, por eso voy a encerrar estos sentimientos y empezar una nueva mascara, una hecha a base de mentiras que es lo único que logra subsistir en este mundo.

Una noche más y de nuevo esta mirando por la ventana, cerrando los ojos para ahora sonreír, por dentro seguiré gritando y llorando, pero ahora sonreiré. Ya decidí que me entregare al vació del ser, muerte por dentro la vida esta afuera, la tristeza encerrada en un par de hojas y la felicidad en las mentiras de mi boca.

De vuelta a una mascara, probé el mundo de la verdad y no estoy bien en él, pues nadie en este mundo esta listo para la honestidad así que será de esta forma, de vuelta a una mascara.

Inexistente

Como cualquier otro día me levante por la mañana, aun perdido en mis pensamientos quede mirando hacia la ventana, la luz golpeaba en mi rostro y me hizo reaccionar que es tarde ya cuando salgo de la cama, todo parecia normal, llegue a la puerta de la entrada y me encontré con mis amigos, lucen alterados y me extraña pues nunca los había visto de esa manera antes... quise pronunciar palabra, pero me detuvieron diciendo que un hombre en bata blanca me estaba buscando, fue sólo un instante el que me tomo llegar donde mi familia se encontraba sentada en la mesa, reunidos también con una cara de extrañes y entre ellos el hombre en bata blanca que parecía tener entre sus manos un hoja que atentamente leía para ellos.

Cinco minutos pasaron en silencio y los interrumpí con un simple "disculpen", me invitaron a pasar y les pedí a mis amigos me esperasen en la entrada, tome asiento frente a ellos y el hombre en bata blanca comenzó a hablarme con una voz algo turbia, quizás creía que no le entendería pues hablaba de una forma muy pausada, me dijo que estaba enfermo y que debían llevarme al hospital, al menos eso fue lo que entendí, mire hacia mis padres que no me soportaban la mirada ni por un segundo, el tiempo necesario que le tomo a mi padre decir "debes ir... no te puedes quedar" quede en silencio mientras mi mirada caía hacia el suelo...

...rompí mi silencio con un "me siento bien" y era cierto, me sentía perfectamente bien, pero el hombre en bata blanca insistió nuevamente "debes ir al hospital, entiende que no tienes lugar aquí" mire ahora hacia mis amigos que tenían la misma cara de incredulidad que yo, quise buscar una respuesta en sus ojos, pero sólo me miraron con desconcierto y nuevamente quede en silencio...

...y de nuevo rompí el incomodo silencio cuando me pare de la silla y le dije al hombre en bata blanca que me dejara sólo y cuando caminaba hacia mis amigos un señor de blanco me detuvo poniendo su mano en mi hombro, por instinto y con violencia le retire la mano y volteando hacia mis padres luego a mis amigos a quienes les grite "¡¿Que esta pasando!?"...

...mis padres ahora rompieron el silencio después de unos segundos diciendo algo que me dejo helado, el hombre en bata blanca hacia un gesto de desaprobación con la cabeza mientras los oía decir... "¿A quien le estas hablando hijo?", alcé mi mano señalando hacia donde mis amigos se encontraban y el hombre termino de congelarme por mi creciente horror diciendo "Ahí no hay nadie"

...quede perdido nuevamente, segunda vez en el día... caí sentado nuevamente en la silla sólo para que los señores en blanco me levantaran nuevamente y me llevaran con ellos, no recuerdo mas... sólo el ser llevado a una celda y ser encerrado, soló se que quede encerrado en una prisión para mi mente.

Eres mentira

Eres toda mentira, desde tu mirada hasta tu hablar, eres sólo mentira, falsa la belleza que te enmascara, falsa la sonrisa que regalas, falsa tu mirada seductora, falsa toda tu supuesta realidad.

Y que importa si recién me doy cuenta, que importa si fui el ultimo o el primero en percatarme, que importa ahora que ya me tienes rendido a tus pies, que importa ahora si me doy cuenta que sólo jugaste conmigo como si fuera una maldita marioneta, que todo lo que hablaste no fue mas que cantos de sirena, que sólo quieres ser objeto de deseo, que importa ahora que ya me tienes perdido con todas tus palabras, con toda tu ilusión.

Eres toda mentira, tus palabras fueron dulces dardos envenados a mi corazón, con tus mentiras tejiste con cariño la venda que hoy llevo en mis ojos, con tus engañes me llevaste tiernamente de la mano hacia el abismo, ¿Que ganaste? ¿Que conseguiste dejándome abandonado en este lugar?Es tu placer guiar incautos a su perdición, es tu diversión el pisotear el corazón de los que de ti se enamoran, es tu juego el cortar las alas de los soñadores... ¿Que ganaste haciéndonos eso?

Pero te diré lo que perdí, me arrebataste las ganas de amar, perdí los deseos de conocer a alguien que no seas tú, me robaste la esperanza de encontrar la felicidad en los brazos de otra mujer, mataste cada anhelo que había guardado para esa persona especial, me dejaste cegado eternamente con tu imagen... ¿Y ahora que mas puedo perder? Si mi vida ya es tuya... ¿Que me queda?

Sabes que te hablo y aun así me ignoras, sabes que te escribo y aun así desechas mis palabras, ¿Que quieres de mí? Que mas quieres quitarme cuando me has arrebatado todo lo que te he construido, que mas soy sino un simple esclavo de tus juegos, que mas hay sino la ilusión de la gloria junto a ti.

Eres toda falsedad, y mi única realidad es tu mentira, la única verdad.

Como una vela en la noche

Es así como mi vida pasa, alumbrando la oscuridad de algunos que me acompañan, consumiéndome poco a poco con la flama de la vida, extinta, su calor hace mucho fue congelado y olvidado, extinta por las lagrimas de quienes a mí redor se sientan a llorar mi constante perdida, extinta como la vela que se derrite en la noche es mi muerte.

Solo por las noches, en la penumbra de la tímida luz de mi propio ser y con miedo a morir por el suspiro del viento, ese aire de melancolía que viaja en mi respiración, tan tímida luz, tan extinta, una flama tan débil, tan insignificante que se mantiene sólo por costumbre, no por deseo propio, ¿Fuerza? ¿Voluntad? Aun esta viva y arde, pero tan débil se mantiene y por mas que con su llama rodea no logra descongelar mi alma que por años a estado encerrada en su prisión de hielo, tan débil mi flama, tan sola... mi alma.

Soy como una vela en la noche, una de flama tan débil que a duras penas intenta alumbrar las sombras de mi propia existencia, ¿Miedo? ¿Esperanza? Lo hago por temor a no encontrarme mas para otro nuevo mañana, por la rapidez con que arde mi flama... sólo quiero comprenderlo, sólo quiero detener lo que me es imposible parar, tan débil y tan rápido se consume, tan pobre y sin descanso, sólo confundido y en las sombras aun perdido.

¡No! Ni día ni noche sentiré mas cansancio, ni final ni muerte cruzaran mas por mi cabeza, el tiempo no será mas factor de desesperanza ni desesperación, los días no serán mas cuenta del final, no, mi vida se extingue como una vela se consume por su propia flama y por mi propia vida es que moriré y así por fin comprender que el final no viene a mí pues soy yo quien va a él, sin cansancio; sólo el paso de los días que con gozo he vivido, sin miedo; sólo la espera de claudicar con la sabiduría ganada por las experiencias de la vida, sin dudas; sólo la espera de acabar lo hace tanto tiempo comenzado, sin debilidad; sólo la fuerza gastada por el paso de los días, así entender al final, entender la esencia de la flama de mi vida.

Otra noche bajo la luz de las velas, una noche mas para guardarla en mi memoria.

A veces la verdad encadena nuestros sueños

Cuantas veces he volado hasta poder tocar el cielo y con orgullo mirar hacia abajo las nubes... esto es el paraíso donde cada cosa es una realidad de mi vida y cuantas veces mas he abierto los ojos para darme cuenta que no estoy subiendo, cuantas veces he abierto los ojos sólo para mirar que voy cayendo y que mis anhelos se desvanecen en la verdad.

Cuatas veces la verdad me ha cortado las alas, cuantas veces la verdad me ha atado al suelo para no dejarme levantar nunca mas, cuantas veces la verdad me ha destrozado al grado que he llegado a pensar que mi vida esta mejor en sólo sueños, en la pureza que sólo puedo alcanzar en mi imaginación, cuantas veces la verdad me ha derrotado que he llegado a considerar soñar por toda la eternidad, pues la verdad... justa y absoluta, mi juez y mi verdugo, no puedo lidiar con ella, pisoteando mis anhelos, acabando con mis sueños, despertándome de ser lo que quiero.

Cuantas veces me he desesperado por soñar una vez mas ese mundo construido a mi perfección, cuantas veces me he odiado por despertar siendo quien soy... maldiciendo la verdad por no dejarme ser aun mas, tratando de culparla de mi patética existencia.

Cuantas veces he alzado la mirada al cielo para volar una vez mas ignorando la verdad, ignorándolo todo excepto mi sueño de algún día dejar de se quien soy y ser quien sueño ser, cuantas veces.

¿Esto... es un sueño?

"Pruébame que soy real, pruébame que esto es real"

No distingo nada de la realidad, no se si esto es la creación de mis pensamientos o si es la representación de mis anhelos, ¿Como se que todo esto es real? Quiero saber si todos desaparecen cuando les doy la espalda, ¿Como me doy cuenta que ellos existen o que yo existo para ellos? Si ninguno de ellos puede probarme que esta ahí, como se que cuando se van no desparecen en el viento o que se desvanecen en la nada. Sólo continuo caminando, la gente no me mira... ¿Seré yo quien no existe?

Y si al verme al espejo, ¿Como puedo saber que quien esta del otro lado soy yo? Y si el que esta del otro lado es sólo alguien intentando decirme que nada es real, que debo despertar, que todo es falso... y si lo que veo es sólo un ultimo intento de la realidad por querer decirme que abra los ojos. Entonces, ¿Que es real? Si todo lo que he vivido lo vivo sólo yo, sólo para mí, mis ojos, mis pensamientos, mi vida, ¿Quien puede decirme que esto es vida y no la creación de mi locura?

¿Como sabré que esta vida no es la creación de mi mente? Todo lo que veo es sólo para mí, es acaso una ilusión mas... o el juego del destino ¿Sigo soñando o esto es la realidad? ¿Cómo saber que no me quede soñando? ¿Como saber que no he despertado aun? ¿Aun en la cama? ¿Dormido o inconsciente?

Juegos mentales, dentro de un coma, una ilusión, un sueño, desvarió de mi locura... ¿Quién soy? ¿Que es esto? ¿Es esto vida? ¿Es esto… real?

La hipocresía

Estoy cansado de las estupidas palabras de aliento, "Ya llegara", "Todo esta bien", "Pronto las cosas mejoraran", dichas sin entender que algunas veces estas pueden dañar como no se imaginan, dichas para enmascarar el hecho de que eres patético, dichas en la mayor parte del tiempo para no seguir escuchando y mandarme al demonio, estoy cansado de eso y de todo, de escucharlos y no ser escuchado, de ayudarlos y no ser ayudado, de apoyarlos y no ser apoyado, ya estoy harto.

Vivo rodeado de hipócritas, personas con doble cara y otros que viven escondidos tras una mascara de mentiras, sólo de hipócritas que día a día me llaman "amigo", ¿Amigos? No se porque siempre deje que se aprovecharan de mi, siempre brindándoles una mano, siempre ahí para ayudarlos, pero no mas, ya tuve suficiente, estoy cansando de pedir su ayuda y que me den la espalda, estoy cansado de que me abandonen cuando mas los necesito, simplemente no encuentro a alguien a quien pueda realmente llamar amigo, pero… ¿Tan difícil es?

Falsos e hipócritas, mentiras y traiciones, ¿Que no puedo encontrar un poco de verdad en alguien? ¿Que no puedo encontrar alivio en alguien? ¿Que no existe en esta vida? Sólo rodeado de hipocresía, ¿Algún día encontrare algo de verdad en las palabras? Esconden la verdad, una y otra vez, la esconden... tan difícil es hablar con sinceridad.

¿Existirá la verdad?

Mirando hacia el abismo, preludio al suicidio

De nuevo ahí parado frente a este inmenso abismo, una vez mas, mirando hacia abajo y pensando en porque no debería arrojarme a él, siento el impulso, pero algo me detiene, ¿Que me detiene? ¿No tengo nada más porque seguir aquí? ¿Porque aun no puedo saltar? ¿Es... mi cordura? Mi cordura es la razón de porque no he saltado y liberarme de todas mis penas, pero el dolor, el dolor es tan grande que pienso en ignorarlas, hacerlas a un lado y... saltar, ser libre.

Miro hacia abajo, el fondo esta tan distante que siquiera puedo verlo... sólo el vació, enorme vació bajo mis pies, llamándome... ¡Por mi propio nombre! ¿Esta en mi cabeza? ¿De sonde vienen estas voces? ¿Porque quieren que salte?

Parado frente al abismo, mi alma regresa a su dolor, siento el pesar de la depresión en mi alma, en mis ojos ya cubiertos en lágrimas, todo oscuro, pánico... miedo, ¿Porque no debería saltar? ¿Porque quiero hacerlo?

Ojos vendados, relato de quien dejo de creer

Ciego, caminando sin rumbo alguno por esta tierra es como me encuentro, perdido en el olvido de unos cuantos, sobrevivo en la memoria de aquellos para quienes son importantes para mi, con un corazón hecho pedazos por los azotes de la soledad, corazón que reparto en trozos entre aquellos que lo merecen, mi alma ya se encuentra hecha cenizas por la flama de mi creciente odio hacia la humanidad.

Alucinaciones, la locura, mi paranoia me tienen en una terrible ilusión a la que llamo vida, cubriéndome solo en una desquebrajada burbuja de paz y aparente calma que se esfuma en la sofocante desesperación de no poder retirar de mis ojos esta ignorancia, la ignorancia de creer aun en la esperanza de encontrar la felicidad en el amor.

¿Esperanza? Su luz se ha apagado para mí en este mundo.
¿Felicidad? Ha sido asesinada por el mi constante dolor.
¿Amor? Fue veneno en toda mi vida.
¿Muerte? La única luz al final del camino.

Senderos de soledad

Imagina que miras hacia lo lejos, hasta donde tus ojos alcancen a ver y sólo te ves parado ahí frente a un largo camino, estas sólo con tu soledad en medio de un abandonado sendero que sólo se atreven a cruzar las almas atormentadas y cegadas a la realidad, tu cordura, tus ojos cubiertos en lagrimas te piden regresar, pero la pena y melancolía te obligan a seguir adelante.

Sabes que estas solo y que no puedes salir de ahí, paso a paso continuas por ese sendero bajo un cielo gris lleno de lluvia y la esperanza de encontrar a alguien quien te brinde ayuda, paso a paso continuas con el deseo de encontrar a esa persona esperándote con los brazos abiertos, pero sabes que no estará allá adelanta, no es mas que un sueño, un sueño que se desvanece a lo igual que tu vida, comienzas a sentir temor de no llegar al final y con horror contemplas la idea de morir como alguien solitario.

Acompañado por el sentimiento de abandono, la soledad... no es necesario imaginarlo, es un camino que todos alguna vez debemos cruzar, es un camino que nos espera en algún punto de nuestra vida, depende de cada quien el salir de él.

Desde el fondo de mi dolor y agonía

Gritos de desesperación me despertaron en la noche, mirando hacia todos lados con horror descubrí que los gritos venían desde el interior de mi alma que aun pide una oportunidad de vivir, encarcelada, sometida a las penas del que a cuestas la lleva, desde el fondo de mis penas mi alma pide sólo una oportunidad mas y en el silencio de mi agonía se resigna a seguir muriendo... lentamente.

Mirando hacia la nada, sentado en la cama las voces en mi cabeza a su vez gritaban, -¡No perturbes al silencio!- en medio de la noche me gritaban una y otra vez mientras lagrimas rodaban por mi rostro.

¿Hay una forma de evitar sentir la soledad en la madrugada?
Acaso sólo en sus brazos podré encontrar alivio a mi sufrir...
¿Puede llenar el vació dejado por el desprecio?

Sólo quiero dormir para olvidar, olvidar todo aquello que quiebra mi tranquilidad y así poder descansar de todo sufrir que mi alma esta haciendo morir.

Escapando de esta vida

Buscando romper las cadenas terrenales que me mantienen atado a esta vida, apresando mi alma y cada una de mis aspiraciones, cansado de de los estatutos impuestos en esta fría sociedad, cansado de esta patética humanidad, sólo intento ser libre en alma, libre de todo.

¿Y donde buscar esta libertad? Sólo la encuentro refugiado en un mundo muy lejano, mas allá de las fronteras de la existencia, de la misma realidad, refugiado en un lugar fuera de los parámetros del entendimiento, en ese lugar dentro de mi cabeza donde soy el único habitante... ajeno a cualquier daño, ajeno a las criticas, ajeno de este mundo de indiferente y las propias mentira, sin hipócritas a mi alrededor ni traidores escondidos bajo la mascara de la amistad, sólo yo y mi soledad como mi única acompañante.

En esa extraña tierra al borde de la cordura, esa tierra por muchos conocida como locura donde soy dueño de mis acciones, en esa tierra busco descansar de los ataques de esta maldita vida donde no soy mas que el esclavo del destino.

...sólo quiero ser libre aunque deba perder la poca cordura restante.

Le mande una carta al niño que asesiné

Quizás por desesperación, quizás fue la locura, pero decidí escribirle a ese niño...

"...hace años, cuando te dije que debíamos separarnos, pensé que seria lo mejor... sólo pensaba en lo que me haría crecer y los beneficios que me traería ese adiós, pero nunca me puse a contemplar las consecuencias a futuro y ahora, cuando ya es tarde, lo hice, me di cuenta que perdí gran parte de mí cuando te asesiné, se que es tarde y que todas las disculpas que diga serán en vano pues jamás te regresaran, sólo escribo para decirte que estabas en lo cierto cuando me dijiste que jamás seria como antes mientras te ibas perdiendo en las sombras, no tengo nada mas que decir, solo que lo siento, en esa época tenia mucho miedo de todo, lo que me hacían era algo que difícilmente alguien soportaría, juntos pudimos haber hecho algo, pero decidí tomar el camino rápido y borrarte del mapa, después de eso las cosas parecían ir bien... hasta que me di cuenta que estaba vació, hoy al despertar me di cuenta que me hacías falta tú, pero como dije... se que nunca regresaras, esto es sólo un lo siento..."

El regreso de mis oscuros instintos

Me veo al espejo y miro con horror como él esta ahí nuevamente, regresó por mas, regresó para terminar lo que había empezado hace tanto tiempo, una sonrisa se esboza en su rostro mientras una lagrima comienza a rodar por el mió, después de tanto tiempo de haber creido que habia terminado tengo miedo de lo que pueda pasar ahora... perversiones, traumas, complejos, la psicosis regresa a mi mente y los pasos que creí había avanzado de nuevo van hacia atrás, todo en retroceso, todo en vano.

Las manecillas del reloj avanza con su cruel andar y con ellas las voces en mi cabeza comienzan a gritar una vez mas, el silencio se torna en desesperación sobre mis labios y el tiempo de mi mundo se detiene, poseso de esta maldición que por tantos años me ha acabado la vida, la cordura, todo de mi.

Aún escondido en algún lugar dentro de mi cabeza se que esta llamando a que regrese al pasado y me rehusó a caer nuevamente en las tentaciones de algo que solo a traído desgracia a mi vida, pero sigue ahí… se que aún esta ahí en la sombra de mis recuerdos, hablándome en pensamientos, pidiendo a gritos regresar a ser lo que en el pasado, a ser yo.

Quiero escapar de él, escapar de este laberinto, escapar del pasado, pero sigue ahí esperando a que regrese, como siempre, espera a que como siempre regrese él.

Deseo de ti

Una vez mas apareces frente a mí, doncella, musa que roba mi aliento y deja sin cordura mis pensamientos, a ti, como siempre dedico unas palabras, como siempre deseándote cada segundo de mi tortuosa existencia, soñándote en la perversión de mis sueños.. yo sólo quiero probar lo que sólo algunos afortunados tendrán la dicha de probar, un beso de tus labios, sólo eso pido para morir en paz y tranquilidad, un beso que acabe con la sed de ti, sólo eso pido alzando la mirada al cielo esperando la respuesta de tu creador, pues sólo un ser divino es capaz de crear tal obra de perfección, a ti mi doncella, a la que desearía tener a mi lado, dormir en sus brazos, morir en la eternidad contigo a mi lado seria la gloria, a ti mi doncella es a quien mas deseo.

Asesinado por tu desprecio, sigues siendo la dueña de mis letras, mis pensamientos, mi vida misma... es tuya, aunque sólo para ser pisoteada por tu partida, nada importa ahora, en ti depositare cada una de mis palabras, cada suspiro llevara tu nombre, cada pensamiento tendrá grabado tu ser, en mi vida siempre estará tu presencia, en mi locura vivirás hasta el final de mis días, en sueños serás mía aunque sólo sea la representación onírica de tu belleza, en mi deseperación para calmar este fuego que quema mi interior en el delirio te sentiré y en las ilusiones podré verte, bella musa.

Si mis deseos son escuchados, si la vida me lleva a estar algún día a tu lado y aunque así no fuese jamás, se que en ti encontrare quien siempre levante mi ser cuando mi alma sea golpeada por la tristeza y ten en tus pensamientos que en mí siempre encontraras un loco enamorado que te adorara como la diosa que eres.

Con los ojos cerrados

Hoy cierro los ojos para caminar sobre la tierra con la seguridad que sólo en mí la ceguera puede dar, tanto tiempo llevo sin ver la realidad que un velo de ignorancia cubre ya mi rostro y solo soy guiado por las voces de aquellos que siempre han estado a mi lado, una vida sin libre albedrío, sin pensamientos propios, sin libertad ¿En realidad quiero vivir esta vida?

¿Acaso prefiero no ver el mundo que he escogido para vivir, no ver los errores que me han llevado hasta donde estoy, no ver el desprecio de aquellos que me han cerrado la puerta en la cara, no ver absolutamente nada y quedar en la comodidad de mi ceguera auto inducida?

Siento que he perdido el camino, siento algunas veces que me han guiado a mi perdición, siempre limpiarón de estorbos mi paso y eso me hizo pensar que me llevaban hacia un mejor futuro... hoy no lo se, realmente no lo se.No puedo mentir, mis desquebrajada confianza me hace pensar que me llevaran a algún lugar de donde no pueda volver y soy débil, tan débil que no sabré regresar.

Cierro los ojos para vivir, no se si este preparado para ver la realidad, a sido tanto tiempo, si abriera los ojos, ¿En realidad podría vivir esa vida?

Una vez mas apareciste frente a mí y una vez mas has desaparecido, sólo a la que deseo podría escribirle esto, sólo a ti dedico estas palabras mi musa, sólo para que las olvides, pero sólo para ti.

Historia para olvidar, dedicación a la perdición

Años y aun me lastima el recordar aquellos días como sueños para mi tortuosa existencia, tiempos en los que te tenia a mi lado y las penas se desvanecían en el olvido, tiempos en los que podía presumir de una felicidad, recuerdos vanos de tiempos vagos hace mucho olvidados... perdidos en la memoria de los meros recuerdos.

Ahora solo cierro los ojos para imaginarte una vez mas en un acto similar a la autoflagelación, tu rostro es alivio y látigos directos a mi corazón, alivio y realidad de lo que es y no será, te sueño y múltiples tristezas y alegrías son derramas en una sola lagrima, memorias de lo que aun estoy viviendo, de lo que me niego a olvidar.Años y aun me quitas el aliento, años y aun te escribo, años para olvidarte y años sin siquiera poder intentarlo, ¿Cuanto tiempo me tomara? ¿Toda una vida? ¿Cuanto dolor? ¿Hasta la muerte?

Mantén mi fuego ardiendo aun sólo con el mísero recuerdo y guíame con la luz de tu lejanía, hazme saber que estoy vivo y que tengo algo porque vivir pues quizás algún día no te vaya a necesitar mas, quizás y solo quizás algún día podré retirar tu imagen de mis ojos, por mas que me cueste... quizás algún día lo haré, por mas duro que sea... quizás algún día te dejare.

Años y aun apareces en cada sueño, por ahora es sólo lo que quiero pues se que no merezco nada mas, se que no puedo mas y se que no hay mas, solo la onírica presencia de ti y nuestro encuentro imaginario que aun me mantiene soñando, me mantiene viviendo, me tiene sufriendo, me tiene muriendo.

¿Como hacer para encontrar la calma en unos segundos?

Cierro los ojos...

Entro en es ese laberinto dentro de mi cabeza que esta lleno de puertas, tantas que algunas reconozco ni siquiera recordad, otras si quiera conocer y tengo que admitir estar asustado... con cada paso el temor toma mas y mas fuerza, cada vez que me adentro en este laberinto de recuerdos... recuerdos de aquello que me atrevo a llamar vida, estoy asustado, si, por revivir esos momentos que en este momento me tienen haciendo esto, tantas puerta, con cada puerta una memoria perdida, un sufrimiento suprimido, una felicidad olvidada, amores perdidos, llantos, risas, en fin… solo vanos recuerdos.

Y todo por encontrar ese pequeño momento que me dará la paz con ansia buscada, todo para encontrar la felicidad que nunca me han dado, que día a día quise encontrar en ti, que busque ellos me dieran, pero que siempre terminaron dándosela a ese otro, siempre a ese que se creía mejor que yo y aunque me cuesta tanto trabajo aceptarlo... que siempre lo era, todo por tratar de encontrar el equilibrio de lo que es un desastre y así poder tomar ese ultimo sendero que he tenido tanto miedo de caminar.

En el final, la salida, el lugar mas oscuro dentro de mi cabeza donde no se ni por que lugar camino, donde no se a donde voy, donde ya no se de donde vengo, donde sólo se que debo seguir, sólo se que debo seguir caminando, estoy decidido, seguro... y por momentos las dudas se despejan y las lagrimas se detienen para dejarme ver ese lugar que creí jamás buscaría, por momentos lo veo, por momentos pienso en regresar, pero no hay vuelta atrás, ahora nadie me llama para dar la vuelta, nadie esta ahí, sólo la soledad, nada mas que yo y mi soledad, ya no puedo regresar, lo he encontrado, el valor a hacer esto...

Jalo el gatillo...

Sólo una noche

Dormiré contigo una noche mas, sólo una mas y despertare con tu ausencia clavada en mi corazón, se que sólo será una noche en la que te tendré, pero al despertar sabré que sólo estoy soñando despierto si pienso que sigues a mi lado... pues ya no te tengo, sólo te estoy robando para mí unos momentos porque te perdí y sólo estoy tomando una pequeña parte de ti.

Mejor no dormiré en toda la noche, pues no quiero despertar de este sueño... prefiero así quedarme cada segundo viendo tu rostro, pues será la ultima vez que te vea a mi lado, no dormiré entonces, para robarle tiempo al tiempo y seguir contigo hasta que despiertes, para en ese instante caer rendido por el sueño y evitar verte partir.

Y quiero quedarme soñando, así no despertare sin tu cuerpo sobre el mió y así soñare que no te has ido, y así seguiré soñando y soñando... hasta que no pueda despertar mas, así jamás sabré que habría pasado si no te hubiera perdido, así no derramare ni una sola lagrima, así me quedare con esa imagen de la ultima noche que pasamos juntos, atesorándola por siempre y asi por sólo una noche, ganare una eternidad a tu lado y perderé una vida de agonía, y viviré en la triste ilusión de mis sueños.